一个人在一个地方摔跤，叫无知；再在同一个地方摔跤，叫愚蠢。

是的，我又做了一件愚蠢的事情。

跟以前一样，以为自己很了不起，这个男人非我不可，所以我一直以为自己掌控着一切

直到上周，他对我说出分手，我才知道自己是多么可笑，对他是多么在乎

以前他对于我的无理取闹，一再忍让，一再退步

终于到了他无路可退的时候爆发了，跟我说分手

虽然我极力去挽回了这段感情，可是发现真的是有了裂痕

他现在对我也不是那么在乎，也不是那么在意

电话也可以不打，什么也可以不问

可是我的心好痛

曾经一度觉得自己是个女强人，拿得起放得下

感情这东西对我来说是个屁，可有可无

可是，现在我才发现完全不是

自己只是一个可笑的小女人！

是个笨蛋而已

那个男人虽然还在我身边，但是他已经远走

最近身边的朋友都在忙着照结婚照、选衣服、找伴娘，所有的所有都围绕着结婚这个话题。顺便也会问到我的日子定了没？其实我本来打算今年10月结的，可是太多太多的原因，拖到明年5月。

昨天晚上他酒喝多了，状着胆子问我，我拿不出彩礼钱了，你还和我结婚吗？这不是我结不结的问题，而是怎么结的问题！最近看到一句话， 我很有感触：结婚对于男人来说就是一天的事，但是对于女人，她从12岁开始就幻想着这一天。所以当他这样问我的时候我很想告诉他，那就不结了吧。决不带任何形式的威胁或者是情绪，结婚是一辈子一次的事情，我希望能够隆重幸福的出嫁，家人也是同样的愿望，so，如果是这样的话，我宁愿等一个愿意和我认真结婚的男人。

最近他也总在和我讨论，现在我的工资比他高，见的东西也比他多，会拿他去和别人比较吗？说句实话，我说没有比较是假的。但是不到最后，我是不会说出分手。但是，我们变得越来越陌生，越来越陌生。半个月不见面也OK。那好吧，那就这样下去吧，直到我们的感情干涸，成为最熟悉的陌生人吧

感觉自己越来越不了解他，也 不了解自己，也许是我本身就没做好结婚的打算和准备。也许，我是要好好、好好的考虑到底该婚还是不婚的问题了。

哎，矛盾的不得了。

前几天和一个朋友聊天，聊到博客这个问题，才发现我已经好久没有来这里，好久没有记录自己的感受。

人这一辈子就短短几十年，所以应该尽情享受自己的人生，记录下自己的点点滴滴，也许，几十年后我再次回来这里，手上拿着咖啡，看着自己年轻时的记录，很满意的笑了。

年后在家闲暇了差不多2个月，推了几个新的工作，接受了自己现在的这份工作。这个工作算是梦寐以求吧，刚接触这个行业就有进外企的打算，2年后我实现了这个梦想。看了杜拉拉升职记对自己多少有些启发，进了外企后才发现原来这里也是个适者生存的地方。和老板的沟通主要靠邮件，和同事的合作基本看不见，你有本事就完成任务，中间过程的艰辛老板是不关心的，同事也是 看不见的，但是只要结果是好的，老板会有满意的笑容，到现在我只听见老板说辛苦了，没听到说我做得好。

这涉及到了一个期望值的问题，当时招聘的要求写的很清楚，外企经验3-5年，我一个刚毕业2年，在私企混了2年日子的小丫头，误打误撞进入竞争激烈的外企，老板的期望值是非常高的，所以现在老板觉得我的进度是非常慢的，这是我非常苦恼的地方。但是我不愿意跟老板低头告诉她我不行，我只有咬紧牙关，让她看到我的努力和我的成长。这1个多月我在努力寻找经销商，和老板谈判，其实我是一个不太愿意和陌生人打交道的人，但是目前的形势逼得我没有办法喘息，只有硬着头皮上了。希望老板下个月来的时候能有好的进展。

2年过去了，我又好像回到了原点。每天上网第一件事情就是看招聘，看是否有合适的工作。

寻找工作的日子让我觉得很压抑，身体上已经有点变化了。

年后去了威海，看了以后可能会工作的地方，没呆多久，因为太想念武汉的你，便匆匆回来。

每天上网、投简历，时不时有电话通知面试。

本来信心满满的去外企，可是面试2轮才发现自己这2年似乎是白混了

思维混乱，自信心膨胀！

原来我没想象中那么优秀

上周五老板离开的公司的时候发话：下周一来早点，开会！心情很糟糕的样子！

周一早上拜访完客户急匆匆赶回公司，还好老板没来。11：00还没有来，心想今天可能不来了吧，年饭也泡汤了。和同事商量着准备去买中饭，刚下楼老板的电话来了，开会。

忐忑不安的坐下，看着老板的表情应该是有不好的事情发生吧。果然开口的第一句话就是公司的产品被别人接了，也就是说现在公司就是空壳了，打算接新的产品至少是3个月以后的事情，老板说给半个小时时间你们好好考虑一下，如果愿意留下来公司很欢迎，可是在歇业期间公司是没有 工资发给你们的；如果你们有更好的机会我们也不会阻拦。转身对我说：你这么优秀，如果能进到原厂是个不错的选择。

过了一会儿，老板说要不我们去荷花亭吃个便饭吧，顺便大家聊聊各自的想法。

其实之前我就面试了一些地方，有公司有意向准备招我，具体的信息要等到年后才知道，最让我拿不定的事情是需要到总部威海去面试，费用问题不明朗。我在网上查阅了一下相关资料，新公司是个不错的地方，一般去总部面试的话不管最后是否录用，所产生的交通、住宿费用都由公司承担。如果能这样的话，开年我就去威海了。

吃饭期间我表达了我愿意留下来的意愿，老板很高兴。

为什么失业算是表达的很清楚了。

今天是失业的第一天，睡到了自然醒。和仁耀打了个电话，误解了他的意思，吵了一架！最近真的是脾气很差，稍微不顺心便会发脾气，估计也只有他受得了吧。给他发了消息：对不起。

那天终于把你留在我这唯一的东西还给你

我们最终暧昧了一场

一直以为我还是爱你的

直到那天我才发现原来对你早已放下

曾经以为，我们可以。

曾经相信，我是你的最爱。

你离开了，我却相信这只是为了我能再次回来。

你要我相信你，你说对我的感情不掺一点假的。

转身，你却牵起别人的手。

你要我恨你，如果可以，忘了你。

我也想忘，可是那些过去就是固执的不肯过去。

一直以为，我们之间还有某种默契。

所以，我没有打电话给你。

所以，我没有发消息给你。

可是，我在心里呐喊过。

让你等我，让我爱你

你没有听到，你和别人幸福起来了。

你说要为爱而活，但是你却忘了我。

所以，放手也是无可奈何。

不管我未来遇见多少人。

都不可能再是你。

想要厚爱后爱。

可是没办法坦白，你还在我心里。

假装还要继续考研，有很多习题需要做。

假装最近爱好体育，拼命运动。

假装身体不好，早早上床睡觉。

假装和朋友有说不完的话。 

总之，只要让你离开我的视线范围就行了。

那样，就不会总怀念你的拥抱。

不让你知道，我其实还是很爱你。

矛盾的是，我在试着努力忘记你。

思念再多，都不让你知道。

我知道，有些事情。

还是不懂的好，不了解的好，不知道的好。

太爱你，都忘了自己。

我不爱照镜子了，

我不乱花钱买衣服了，

我只想看你的眼睛。

我只想被你拥抱。

现在，你走了。

你从来都不曾想过我。

好吧，既然离开就彻底一点。

这样也好。

微笑，我的。

快乐，我的。

自由，我的。

未来，我的。 

以后，我过我的。

眼泪，我不要。

悲伤，我不要。

亲爱的，我忘不了你。

可是我不会去找你。无

论你是否快乐，都不再与我有关。

感谢那是你，住过我心里。

感谢那时你，拥我在怀里。

感谢那是你，放我在心里。

再见，卢杰

也许你说的是对的，我们不该再有任何联系。

再见，我的博客

感谢你记录我美好的时光，让别人看到我的故事

再见，我的朋友

也许哪天我们会在街上不期而遇，那时我们能相逢一笑

无意进到你的空间，才知道原来你还是爱着她

原来这些天只是我的一相情愿

昨天你说她要来武汉看你，真的是很羡慕

你告诉我这个是想要我周末不打扰你们吧

放心吧

以后我都不会去打扰你的生活

我要为自己而活

和他分手你算是一部分原因吧

记得你回来后我妈妈问过我是不是又想跟你在一起

我没有回答

因为我不知道我们的未来是怎么样

发现QQ好友里你已经消失

才突然如梦初醒

我们的故事已经在去年这个时候结束

原来现在的你才是真的你

早上陪他做完体检，准备一起吃饭

还是象个孩子居然拍抽血

不知道该吃什么，突然他提议去吃麦当劳

他还记得我喜欢吃麦当劳

记得以前我们在学校的时候总是逃课去王家湾吃麦当劳

或者买了金童子的翅尖去看电影

我总是能被电影的情节感动得眼泪稀里哗啦

他总是笑我是个爱哭的女人

只是他忘记了

自从肯德基出了新奥尔良烤翅

我就不吃麦当劳了

以为他会记得我们所有的事情

原来记得的只是我

在KFC，点的还是以前吃的东西

他还记得我喜欢吃翅中

他能习惯地叫我先咬一口

碰到我冰冷的手习惯地帮我暖手

他的手还是象以前一样温暖

记得以前他总说他可以做我的火炉

只是现在那双手不再属于我

那双手要牵起别人的手

只是现在心情不一样了

谈论的不是我们

而是另一个男人

他居然能若无其事地在我对面跟我分析我的新恋情

不知道是他真的大度还是他已经放下

但是我面对他的时候还是和以前一样

他又说我是个爱哭的女人

是啊，只有面对你我才能那么肆无忌惮地哭泣

他说他看了我的博客，知道有这么个人的存在

只是他不知道，我现在还是在写博客

写的都是他

只是他不知道，在我知道他回武汉的那一瞬间

我所有的防线已经坍塌

只是他不知道，在他喝醉的那个晚上他叫我莎莎的那个时候

他在问我还是不是他的莎莎的时候

我就下定决心分手

不是冲动也不是意气用事

只是我知道只有他才能容忍我这样的坏脾气

只有他才知道怎样的我是最真实的

只有他才知道我从一个不知道怎么去爱到去享受的爱

.......

只是

这些他不知道

今天我们见面，只是不是单独见面

他带了男朋友，我带了女朋友

可能大家都不想单独见面那么尴尬

见面了我居然对他没有一点恨意

不怨恨他对我的一些事情

只是觉得是多年未见的老友

见到他还是有心动的感觉

虽然一直在和他旁边的朋友笑着闹着

但能感觉我背后有人注视着

不知道是我敏感还是他真的就是在后面看我们

吃饭的时候他还是习惯地跟我夹菜

会很自然地提醒我衣服没拉好

会很关心地问我吃饱没有

......

一切就是那么自然

自然得象我们从来没有分开过

不知道我们到底会发展成什么关系

这是个令我矛盾得问题

深夜手机响起，陌生号码，熟悉声音

我知道你已经回来，早在一周前就知道

只是不知道你为什么回来

在你叫我莎莎的那一瞬间

我所有的防线已经崩塌

不知道为什么我们之间会发生那么多事情

不知道为什么每次想到你心里总是一股暖意

也不知道你是真的喝醉还是借酒壮胆

你不停的问我为什么电话会打到我这里

也许是习惯也许是想念，又或许是你太寂寞

很想和你见一面，你答应我过年会来看我

你没有来但是你却没有给我任何理由

其实解释或者不解释已经不重要

因为我们就是2个最熟悉的陌生人

你没有必要也没有义务给我什么解释

但是又没有足够的勇气去见你

也许我真的是长大了，现在居然懂得1心2用

越来越觉得自己不厚道，很恨现在的自己

明知道他不是自己喜欢的类型，却带他回家见了家长

家里人好像对他比较满意，毕竟是个读书的老实人

只是和他牵手走在街上的时候，却是想的前男友

恨不得打自己几个耳光，但是他偏偏总是会出现在我的梦境中

你应该会看到我写的东西吧

过年答应来看我，却什么理由都没有给我直接回了上海

实在想你给你打了电话，却告知你在黄石

你说以后会给我打电话，只是以后是什么时候？

考研成绩出来了，你也没有问问我考的怎么样

好像你上次和黄聊天了，只是她也不知道我的近况

我们不在一起实习了

时常幻想哪天我们在路上相遇，会是怎么样？

也许那时我们都有了自己的家庭

但是你却总是在我心底最深处